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工作了五年后,我选择了去全日制读博

时间:2019年10月18日 作者:1米粒 来源: 521孙小米

 

看着桌上的博士入学通知书,我知道,不久的将来,我就会离开这个工作了5年的地方,离开片我深爱的热土,走向另外的一片天地了。

2014716,我入职罗欣,2019716,我离开罗欣。五年前那个刚出校园还带着校园的单纯和美好的女孩还就在眼前,五年里的桩桩件件恍如昨日。

终要离开了这里,纵然也有很多的不舍。

我不知道我当初的选择究竟对不对或者值不值得,不过很多身边的朋友都说我太傻,太执拗,实在不应该这样草率地放弃坚持了、努力了、付出了5年的工作,然后重新去读个前途未卜的博士研究生。因为在他们的眼里,即使想继续通过深造来提升学历,可以选择的路径也有很多,未必需要选择辞去打拼多年的工作,干干净净的走向远方。

的确,对于很多人来说,放弃工作去读书并不是一个很聪明的决策。毕竟在这个竞争激烈的当下,获得一份稳定的工作着实不容易。可对我来说,虽然预想过辞职后的一系列后果,包括年龄变大、收入减少等,但我的内心却极度支持我这样去做。

我的领导在得知我要读博时,私下里找我谈心,每次都会苦口婆心的劝我留下,甚至允诺可以给我更加自由的时间以及必要的支持。但最终,我还是没有听从她的教诲,义无反顾地选择了离职去读全日制。说到我的领导,不得不多说几句,我真的很感激她。她既是我的领导,又像是我的长辈,我的贵人,我的伯乐,更多时候像我的朋友。她教会了我太多太多的东西,虽然很多时候因为我的执拗、任性没有顺从她给我规划的路,但是我知道她的初衷是为我好。五年的时间,有太多的说不清楚的东西,包括我跟她的感情。

虽然在外人看来,惊讶于我此举的魄力、甚至是不理解。但是我自己很清楚,我这样做到底为了什么。认准了一件事情,就要去做,撞了南墙才回头,到了黄河才死心,这就是我,我的执拗。说到执拗,我又想起了当年准备考研时候的倔强。妈妈想让我早点工作、嫁人,说女孩子大了不好(到现在我还是觉得妈妈的思想太落后了,难道你没听过这样一句话:好女不愁嫁吗?嘻嘻,允许我自恋一下)。我下定了决心考研,跟妈妈说我要考公费的研究生,生活费学校里有补贴,如果不够的话我就做兼职自己挣钱,不花家里一分钱。然后硕士那几年,除了上课、做实验的时间,我每天都奔波在公交车上、大街小巷,发传单、做问卷调查、客户回访、卖电话卡、家教……只要是能挣钱的我都去。所以当我从一开始的规划到最终决定读博的时候,我的内心又开始雀跃了。不过很庆幸的是,读博的津贴比我预想的还要多,这让我的内心舒坦了不少,也减轻了很多压力。

大学期间的校园生活让我对学校有着一种无法割舍的情愫,以至于毕业后,我还时不时跑到临沂大学去吃吃饭,看看书,时刻保持着校园的那种书生气息。说实在的,这种逛校园的感受真的是太好了,它不仅让我在忙碌中找到了释放压力的途径,也让我在嘈杂中找到了依然值得守护的东西。

工作的五年里,我逐渐感觉到我失去了一直坚守的很多东西,虽然有些东西说不出来,但至少增加了我的迷茫。所以,我希望能够通过心无旁骛地重返校园再来一次与智者的对话,好让浮躁的心灵归于平静。如今,终于梦想成真。

我一直觉得自己的性格适合于安安静静的做学问,也特别崇拜那些科研工作者。所以硕士毕业时还想继续深造,可命运却让我误打误撞地进入了一个需要八面玲珑的环境,虽然我竭尽所能地让自己变得圆滑世故,但总觉得有些许的压抑。这种压抑不是工作上带来的,而是自己始终放不下所导致的,虽然我知道人需要改变,可我却极力的排斥改变,以致于我最终选择了头也不回地离开。也许,再给自己三年,会遇见更好的自己。

我曾经试图想象三年后的场景,也许会过得更好,也许会过得更差,但既然选择了,就没有后悔的余地。所以我在心底暗暗地告诉自己,无论三年后的日子究竟会怎样,都需要笑着去面对。

也许,毕业之后我或许会选择留在高校教书育人,也或许重返职场继续搞科研,也许会继续读博后……当然,我不知道这样的日子是否是我想要的,但有一点是肯定的,我坚守了自己最初的梦想。

最后,我不鼓励那些有着稳定工作的人在没有做好充分的准备之前贸然离职,因为你不知道前途究竟如何,如果你只是一时的冲动,那么在很大程度上你是会后悔的。而且,就个人发展来说,指望通过读全日制就能实现人生腾飞,显然是不现实的。那么,倒不如在经营好当下,读个在职也是不错的选择。

我想送自己一句话,同时也送所有人一句话,那就是读书永远是自己的,选择怎样的人生其实无所谓对错,只要你觉得合适,那么就请大胆地去尝试,毕竟我们都还年轻,可以有更多的试错机会,别等错过了再去追悔,这样浪费的就不仅是青春,更多的是人生。永远相信:最好的时光在路上,最美的自己在远方。

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